Às vezes as pessoas perguntam qual é o segredo do nosso sucesso. Eu sempre respondo na lata: “Não leio o jornal”. Não lembro a última vez que encostei nessas cinzentas páginas feias. Larga esse papel vagabundo e leia esse Blog.

1. É CARO

Pagar 2 reais por informação? Já ouviu falar na Internet? Pagar por notícias é deprimente =/

2. É UMA PERDA DE TEMPO
Se for o caderno de economia, política, as coisas estão evoluindo sempre muito rápido e não vale à pena ler uma análise que daqui a uma semana não vai fazer o menor sentido. Empregue seu tempo com sabedoria. Recomendo ler Nelson Rodrigues, que é massa.
Ou se você for mais fresco, poder ler Shakespeare que é muito bom também. Saca, Shakespeare você conhece vários clássicos mesmo que nunca tenha lido, e o maluco escreveu tudo no Século XVI. Deve valer à pena ler isso. Ou então você pode ler também o colunista do jornal mais famoso da Inglaterra do século XVI. Se for notícia sobre esporte, cara, é muito mais legal ver o jogo de fato, do que ler sobre ele. Quem é que lê resumo duma partida? Só quem não gosta de esporte. Ver o jogo é muito mais legal, porque você pode fazer isso bebendo Refrigerante. E no show do intervalo, tem comercial de cerveja com várias gostosas.
Tem isso no seu jornal? Seu jornal mostra o gol?
Aliás, no dia seguinte ao jogo, tem sempre a nota para cada jogador. Não curto muito isso. Parece coisa de maluquinho que joga RPG. E essa gente, claramente, não gosta de esportes.
Saca só: se algo importante estiver acontecendo, vai passar na TV ao vivo. Manja o 11 de Setembro?
QUESTÃO ''69'' DO VESTIBULAR DO FRANGO ASSADO:

“AONDE VOCÊ VIU ESSA IMAGEM PELA PRIMEIRA VEZ?”
A) NA TV AO VIVO, FOI MUITO EMOCIONANTE
B) ABRI O JORNAL NO DIA DOZE DE SETEMBRO… E LIGUEI A TV PARA VER SE TINHA UMA MATÉRIA SOBRE ISSO
C) NO FLIGHT SIMULATOR
D) OU EM UM DOCUMENTÁRIO QUE A REDE GLOBO PASSA TODO ANO ?
 Responda como comentário ! rsrsrs

3. PESSOAS PASSAM MERDA NO JORNAL
Tem gente que diz que quando o papel-higiênico acaba, usa o jornal como substituto. Ninguém usa o encarte da De Millus – ou mesmo o das Casas Bahia (e olha que eles vêm de graça no jornal) – para limpar a bunda. Já o jornal substituiu o papel-higiênico sem que se pense duas vezes.
Eu não sei você, mas eu não confio em nada que sirva para “transmitir conhecimento” ao mesmo tempo que sirva para limpar merda. Não posso levar a sério um veículo onde de manhã eu possa olhar para ele e falar: “Hey, olha só as notícias do Senado! Olha só quem ganhou no futebol ontem! Olha quantas notícias!” E a noite eu posso falar “Caraca, olha só esse pedação de amendoim!
Já assistir as notícias na CNN é sempre confiável porque mesmo com o advento da tal interatividade da TV Digital, nenhum apresentador fica esperando um guri de 4 anos gritar “Cabei!”
Então enquanto jornal for algo tão vagabundo que sirva até para passar na bunda, a credibilidade para mim vai ser zero. Os encartes promocionais não, desses eu gosto. Por exemplo: o da De Millus só entra no banheiro se for para servir de inspiração à masturbação. O das Casas Bahia também serve, se você for um judeu muito loucão por promoções.

4. É ARROGANTE
Já viu o tamanho da seção “Errata” de um jornal? Não é nem meia-página dele. Não confio em quem se acha tão perfeito a ponto de ter 100 páginas acertando e 1/4 errando. Façam um jornal com uma seção errata que tome mais da metade das páginas, e a outra metade se chamando “Talvez não estejamos certos disso, estamos apenas dando nosso melhor” que eu dou um pouco mais de atenção a esse veículo ***PREPOTENTE***.

5. VERSÃO PARA IMPRESSÃO
Às vezes você lê algo importante na Internet e precisa imprimir. Clica naquele botãozinho “Versão para impressão…” e pode PRINTAR a notícia em questão para utilizá-la posteriormente no MUNDO OFFLINE.
Infelizmente você não pode fazer o mesmo com um jornal.

6.PORTAIS DE NOTÍCIA + TWITTER = A RELEVÂNCIA DEFINITIVA
Além da tv – que mostra as paradas sinistras que estão acontecendo agora mesmo -, você tem os portais na Internet cheios de notícias. Mas você não vai ficar caçando notícia neles, não, longe disso. Você vai fazer o seguinte: entrar no Twitter e esperar as pessoas que você segue twittarem as notícias que importam para elas – e se essas pessoas importam para você (você está seguindo elas, lembra?), logo você tem mais chances de pegar só o que interessa. Desde os nerds mandando as notícias de video-games até a GALERA CULTURAL mandando notícias de música e cinema; passando é claro também pela galera maluca que ESCREVE TUDO EM CAPS LOCK que vai mandar links bizarros e divertidos, tipo aquelas notícias de anão bêbado vestido de palhaço atropelando 8 pessoas no Mississipi. Só informação que você realmente quer.
Com o BÔNUS de sempre que sair uma sex-tape, alguém com certeza vai jogar no Twitter um link esperto para baixá-la no Rapidshare.com ou assisti-la no Porntube.
Teve um dia que o Jornal O Globo veio com um brinde: um DVD da sex-tape duma atriz que vazou.
Ah, não, não teve esse dia. É mesmo.
E é com a felicidade do dever cumprido tomando o meu peito que eu encerro aqui essa lista. Jornal é bobagem. Peço desculpas aos jornaleiros, que agora terão mais problemas para pagar o aluguel (primeiro é a pornografia, agora as notícias, daqui a pouco a molecada vai baixar figurinha do Campeonato Brasileiro para imprimir) e digo que é sempre um prazer dividir meu conhecimento com vocês.

Abraços cheio de gordura trans, e lactobacilos. [ Contém Glúten ]